Просто пусто. В голове, мыслях, сердце. Пусто и холодно. Зима доконала. Конец февраля даётся тяжелее всего, наверное. Вспомнился близкий человек, ушедший три с половиной года назад. Господи, как бы я хотела, чтобы он сейчас мог мне сказать что-нибудь. Хоть что-то. Да даже наорать хотя бы - я рыдала бы от счастья. А так... Никогда больше не услышу "крошка моя". И не обниму. И только и остаётся, что целовать чёрно-белую фотографию в кошельке, да верить, что рядом, что присматривает. Плохо-то как, чёрт.
Странное время - ночь. Днём можно отключиться от мыслей. Врубить музыку в наушниках и работать, не слыша никого и ничего. Или шерстить Инет. Или болтать с подругой. Или... Да много чего. А ночью - не получается. И лезут, лезут непрошеные мысли. Как те самые незваные гости, что хуже татарина. И не спрячешься же. От кого прятаться? От себя? Не смешите, дорогие, не получится. Сколько раз пытались до меня, сколько раз будут пытаться после - не выйдет.
Но всё равно пытаешься. Убежать в свой внутренний мирок. Построить очередной воздушный замок. Придумать своё идеальное будущее, в котором никогда не будет этой рвущей душу ночной тоски и одиночества.
А что будет? Тепло. Там будет много тепла. И солнца. И смеха. И... И не знаю. Там просто будет тепло. С кем-то рядом будет тепло. С кем-то, кто отучит сидеть по полночи за компьютером в поисках неизвестно чего, чёрти как питаться, думать о приемлемых способах суицида, проклинать сбежавшего в очередной запой Муза и строчить сопливый бред.
Ха-ха. Ха-ха-ха. Ощущаю себя этакой наивной девочкой-подростком, которая искренне верит в принца на белом коне и любовь до гроба. И в чём самый прикол - я действительно верю. Если не в принца на зверюге-альбиносе (и даже не на Мерсе. Я девушка скромная, мне и Харлея хватит. Ну, или Кавасаки там) то в любовь - точно. Хоссспади, сколько времени один умный человек всё пытается вбить мне в мою дурную головушку, что нету её. Нету, и всё тут! И наставить на путь истинный под лозунгом "Живи и ни в чём себе не отказывай!" (Арви, лапа моя, привет), так нет же. Не поддаюсь. И всё жду чего-то. И понимаю, что идиотка, но всё равно жду. Ага, сейчас, прилетит мне моё счастье кирпичом по кумполу. Самой с себя ржать охота. Пффффффф.
Днём я этакая вся непрошибаемо-непроницаемая. Чуть раздолбайка, чуть пацанка. Настроенная на позитив, мающаяся дурью, всеми способами отлынивающая от работы. А ночью... Ночью это всё куда-то девается. И появляется сопливо-ванильное нечто, которому охота выть в подушку и рыдать надо всем подряд. Бесит, блин. Раздвоение личности какое-то. ЗА-ДОЛ-БАЛО. Точка.
А волосы теперь двух цветов. И Спанч Боб уже надоел.